目前分類:心情故事 (23)

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在看這篇文章的一開始,如果你跟我一樣也是六年級生的話,

想想在初出社會時,心中都會有個OS『為什麼我們要出生在時代?』

這句話代表了很多涵意,你當初想的跟我一樣嗎?

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現在,大部份的六年級生,在職場上也應該有屬於自己的一片天,應該也有機會擔任公司重要的一角…

但是,當自己成為了那個所謂有決定權的主管時,有回頭想過年輕時的自己,多需要上面的人多給些機會給自己展現一下呢?

 

但,當有機會要給年輕人展現才華時,是否自己腦子裡又產生了許多以下的念頭…

 

「這樣子好嗎?」「會不會有問題啊?」

「確定做得到嗎?」「我覺得……」

「你們還不懂啦?…」

「算了,依我的經驗…這樣子比較不會錯?」

 

劈哩啪啦…說了一堆… (90年後年輕人,已翻白眼翻到了101)

 

 註:可能有人不太會贊成我這個說法,我在此也不想筆戰…歡迎下次光臨…

 

 

在來看看,現在網路的時代發達,人手一支智慧手機、平板電腦…徹底的改變年輕人生活的習慣…

 

朋友間的聊天方式改變 FB、Line…

 

朋友間的看節目方式改變  youtube…(誰還待在電視前,準備收看???)

 

朋友間的聽音樂方式改變 kkbox…(有誰還會買專輯的…我的痛!!)

 

朋友間看文章、新聞的方式改變 ptt、app…

 

因為這些年輕人的行為改變,所以近期台灣的「一些運動」就展現了年輕人的創意、串聯、發動能力…(點到就好,你知我知)

 

也因為這些年輕人的行為改變,更創造出更多的網路紅人,最後自己開立了一個頻道…

 

◎這群人我們是

 

 

◎蔡阿嘎

 

每支影片的點閱率遠遠超過所謂的收視率,更不用提到年輕人透過社群平台分享後觸及到的人數…

 

而現在,我也正面臨這個問題…故事由來是這樣子的…

 

當初我的新竹的好朋友目前擔任某大學的教授,

有天來電話詢問我,是不是有機會到他們學校演講,講一些我工作上的經驗分享…(我的媽阿,是要我的命嗎?)

經過她的飯局邀約後,告訴了我最近她指導的學生有多棒,創意有多好後…不久就結下了這個合作機會…

 

當時我很單純的想法是,希望透過學生的創意能達成我要的溝通傳達,

畢竟我離學生時代也十多年了,到底現在學生的腦袋在想什麼?我完全不太能捉到…

後來經過兩三次的會議後,他們提出了企劃案…

 

當時看完企劃案後,我心中的OS…(上述出現過),一直在我心裡反覆者…

 

更讓我掙扎的是…我在說服我自己,用了千百種理由灌輸在腦中…(你已經老了,接受吧…心存正念…給個機會…我是善良的人…)這些鬼話全用上了…

 

直到其中一位學生碰出了一句:『自己想看的節目,自己拍!!!!』

 

我答應了!!!!!!  (賭了)

 

時間、日子就這樣一個一個月的過,經過無數次的開會…無數次的討論…無數次的????

 

其中一次的節目內容會議…

 

學生:STEVEN 哥 (什麼啦,被稱哥了…),你覺得這樣OK嗎?

         我們希望可以這樣、那樣…我們覺得這很炫、COOL、爆笑…

 

 

我:可以啊!! 就是希望用你們年輕人的語言…(裝年輕中,打造一副自己跟他們是站在同一艘船上的樣貌),主要是年輕人想看這影片就OK……(持續微笑中)

 

學生:STEVEN哥 (又來了!!!),其中一集,我們想要去嘉義…

 

我:嘉義~~,很好啊,很美!!

 

學生:不是啦,我們想拍一集 民雄鬼屋體驗…

 

我:(三秒空氣停頓,又不想讓學生覺得我一直在打搶,抹殺了他們的創意)…這個嘛!!!  不太好啦…我偷偷告訴你,其中有一個主持人的體質很容易接觸到靈界的東西…(天啊!! 我怎麼這麼會掰…又不傷學生的心…)

      畢竟我們承擔不起別人的生命…你們說是不是…(看著另外其他學生,其他學生也跟著我猛點頭…持續微笑中)  

 

學生:STEVEN哥 (接受了),另外啊,我們第一站拍攝的地點就選在離島…覺得那裡超美,超多畫面…你要一起跟去拍嗎?

 

我:當然…我也很想去,畢竟我也想冒險青春一下…哈哈哈

 

幾次下來與學生的溝通我發現…

 

我在這次製作團隊內所擔任的角色是『修正但不是否決,建議但不是命令』,不但激發了他們的創意,連我自己也佩服了他們的想法…果然我離年輕人的腦袋想法近了些…

 

拍攝日子到來了…

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第一天的下午大夥去了行天宮求了平安後,晚上學生下了課就要直奔台東了…(我因為要回家鄉過母親節,所以還是沒跟到一起去離島)

 

後面的幾天,我坐上了高鐵與他們高雄會合,也開始進行了青春活力的10天拍攝行程…

 

過程我不加說明…我只能說學生們的戰鬥力超強,我都己經累到快往生了,他們還是精神滿滿的這裡拍一下,那裡拍一下…(頓時覺得自己是不是成了累贅,多出來的人…)

 

就這樣,我們完成了第一波的拍攝…

 

接下來,真的的魔鬼才要來臨…後製、剪輯、協商平台…樣樣都來了…日子也不多,上線時間也緊迫…另一個考驗…

每天不到零晨3點無法睡…(我的部份啦,學生好像天天拚到天亮…)

 

  

總歸這次與學生的網路節目拍攝的合作,我就是開心…

 

他們的活力,他們的同儕互助能力,他們的創意…真的是我們無法評估的力量‧‧‧

 

就如同我文章寫到的『六年級生,你真的敢接受90後年輕人的想法嗎?』

 

今天對他們而言,請多多給予學生們鼓勵支持吧!!!

 

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我熱愛棒球,大概是因為家族的影響吧…

我的表舅…他是之前聲寶太陽隊的…因為職棒的環境不好,現在就去當大學體育老師了…

我從國小就接觸棒球,學習棒球更加入了球隊…

每天訓練自己希望有天可以站上紅土投手丘…

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但,這個夢想…慢慢的…因為環境的改變以及職棒假球事件讓我徹底灰心失望,也不在接觸了…更不想去碰它了…把它藏到深深的櫥子裡…

 

內心的棒球魂…在這段歲月的流逝中卻一直在欲動中…

這次的經典賽…可以算是職棒四年假球後…我放棄的10多年來觀看棒球…讓我重回棒球吶喊的一天…

 

這種感動…好久沒有了…就算我有魔咒,為了中華贏…我可以避關,可以躲起來…就是為了勝利…

 

賽事比完了…我很感動…謝謝中華隊把我找回來…謝謝中華隊把我內心那個棒球魂昭回…

 

我最想對中華隊說的就是…謝謝你們…(鞠躬)

 

獻給 WBC中華隊的勇士們 (熱血版)

 



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經過了一夜後,我還是覺得這場夢太虛太長,是不是該醒了!!

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嗨! 我的這位朋友…

認識你這四年來,你用shock的方式讓我們認識你,你也再用shock的方式讓我們失去你…算是你一貫作風…

昨天午後接到電話,當時覺得自已非常的平靜,一度懷疑自己是不是鐵石心腸…

聯絡完所有的朋友,約好去見你最後一面的路程中…心情卻是寧靜的像個湖面…

我常在想,是不是我壓根跟你就不熟,友誼也沒那麼的濃…

更想在自己,在當朋友的這段期間內,是不是一度覺得你情緒難以掌控而逃避你,覺得你煩…

腦中一堆的問自己,逼自己自問自答…

現在,我承認我再失去你後,沒有把朋友這個角色擔任好…我抱歉。say so sorry!!

 

我的這位朋友…

這個月的月初,是我最後接到你的電話,你剛打來時,我手上再處理繁忙的公事,

那時本來想草草回應你所要問的問題…但你那頭傳來的聲音是求助…

我靜下心聽你說…你對工作上的不懂,失去了自我思考的能力,覺得感覺什麼都做不好…但說完整個事情後,本來要過去見你一面,卻又取消了!! 

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我的這位朋友…

認識你這四年來,想起你的種種…

耳朵旁不斷響起你的笑聲、你的模仿、你的鬼靈精怪…

腦海裡不斷出現你畫面、你的笑容及你的徬徨失落…

前些日子…你在我身旁時,常跟我說想離開這個世界…第一時間一定是被我臭罵…臭罵過後…希望用各種方法開導你…

這些日子…你開始工作,約你到酒吧喝個小酒,聊聊心情…以為你好多了…

昨晚,和劉姐、子軒、小龍來到我們認識的地方,突如期來一如往常的說出…『劉姐,我們約蘇陳出來好嗎?…』卻搞的自己掉下淚來…

 

我的這位朋友…

你做了我人生最討厭的一件事…就是完全消失在我身邊…

你做了我人生最難決擇的一件事,就是一通撥出去也沒有主人回應的電話號碼…

 

我的這位朋友…

到了你最後停留的地方了…

我和朋友們緩步的進入那個場合…我們不認識你的爸媽(重來也沒見過面)…站在門口許久…

過不久,背後傳來一句…『你們是來看蘇陳的嗎?,我是他爸爸!』

走進那個家屬休息室,看見了你媽…我痛哭了…原來我真的無法接受這個事實…你真的傷透了我們的心…

你爸媽帶我們去你的牌位,跟你說了我們的名字…那個感覺多陌生多生澀…因為你在外表的堅強下…從不讓你爸媽知道,你有那麼多的好朋友…

你媽媽一直對著我們說…『蘇陳從來沒跟我們說過有朋友,我也不曉得他有什麼朋友…不知道怎麼聯絡你們,真的很不好意思…』

心好酸…看著你爸媽的樣子,眼淚早已停不住…

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我的這位朋友…

我去看了你最後一面,你安詳的、靜靜的躺在那裡…看著你媽媽摸著你的臉…說著我們這些朋友來看你了…

你媽媽的表情有多不捨,多心疼…每一句說出口的話,都好像針插在她的心裡,好痛,好痛!!

你爸爸說,感謝有我們來看你,他從來不曉得會有這一天的到來…我看似堅強,但沒有你們這群蘇陳的好朋友,我可能也會倒下…

 

我的這位朋友…

雖然我很愛哭…雖然現在想想我真的當你朋友當的很不稱職…

但看你安詳的臉,似乎你選擇你的方式只有你明白…

我只能不定時的想一想你…

 

我的這位朋友,再見!!

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你愛上的我 並不能夠代替他
我沒有辦法 完成你們的計畫
明明我 就沒有那麼差 真的好掙扎…

<播放音樂吧!!>


 

在每一段的愛情裡,我們所要找尋的伴,是他還是你心裡的他…

當陽光透過窗戶曬進房間裡時…

你醒來,看著另一伴…你是否曾經想過?就是他了嗎?

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當開車經過車水馬龍的街道時…

你不經意,看著另一伴…你是否曾經動過念頭?就是他了嗎?

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當吃飯坐在落地窗前人來人往的座位上時…

你抬頭,看到另一伴…你是否突然懷疑過?就是他了嗎?

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我們都曾經把在身邊的人看待成他,我們沒有多偉大…

我們也都曾經在意對方,心想對方,又拼命了想忽略對方…因為我們都隱瞞對方…

現在…

我們都曾因為前一段感情受過傷後,封閉了自己不肯讓現在的彼此擁有…

是否…

我們可以努力牽著手,陪伴彼此走過呢?

我們可以互相擁抱著,修復彼此心傷呢?

我們可以打鬧逗嘴著,逛賣場、市場、旅行…

因為要再找到這樣的你…真的很難!!~~~我很珍惜… 

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前些日子…收到了一個朋友寫給我的祝福小語…

現在…可以分享給大家了!!

【短信】

既然現在無法一起,就只好相信,

相信總會有一天我們會重遇!

可能是我們的緣份還未盡。

只是現在時間不對!

我現在­要好好準備自己,千迴百轉之後,千世萬代之後,可能有緣一日,我­會再見到你,你會再見到我,然後我們會互相問好。

<短信…完>

很開心我的朋友了解我,了解那時低落的我…

很開心我的朋友鼓勵我,鼓勵那時不振的我…

很開心我的朋友安慰我,安慰那時心傷的我…

很開心我的朋友相信我,相信那時短暫的我…

很開心我的朋友祝福我,祝福我總有一天什麼都對的時侯…那個幸福的我…

這首歌…聽一聽…

我相信了…

相信 再 相遇     我們可以相互問侯…!!

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這個時刻,我總算可以寫這篇心裡想寫的心情文章了!

我重來不相信一見鐘情這件荒謬的事…

或是,當雙魚遇上天蠍100%的絕配…

但,我卻讓這件荒謬的事搞得自己處在單戀過後的失望…

雙魚遇上天蠍

而現在這份單思愛情…慢慢轉變成為了友誼了…

我問自己,當朋友做得來嗎?…

可以的,寫這篇文章最大用意就是記錄我曾經不小心在這段期間喜歡過某一人,留下時間點…(2011-03-15回覆簡訊)

短短的不到一個月,我做了很多自己從來沒做過,或許也可以說這應該不是我會去做的,因為很不像我…

追求的過程中…

積極的表現自已,快速的想知道答案,最後也失去他的消息,消極的想每件事情都是不愉快…就等一通回覆…好難熬…

自我催眠下的後果,惹得自己傷心難過…

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反覆追究中間出了什麼事?年齡的差距?生活的差距?思想的差距?…失眠了好幾夜…

追問著週邊的朋友,我做的不夠?做的不好?還是做的超過了?

盲目的跌跌撞撞,自尋藉口…爭脫不了這個亂結…

我想真的是喜歡上了,腦海與心裡只重覆的出理的很多念頭,…幫他,保護他,不讓他受傷…

當開始消失了他的訊息後…

懊惱著自己做的不夠週全,產生了反效果,過於心急卻造成對方壓力逃開…得到的結果就是失敗…

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現在,我懂了…心也開了…不悶了…我們打勾勾當朋友…

我只想把這個過程記錄下來…

原來我曾經想保護一個人…

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如果,某天…

當雙魚再度遇上天蠍時…我早已學會了!!~~

現在,我和友誼【穩定交往中…】

 

 

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曾經有人問我,對愛情何種看法?

我答:就看值不值得!

他說:值不值得怎麼衡量?

我馬上回答:等等~~請別拿出秤子!<反射動作>

他說:<笑>意思是?

我說:我所謂的值不值得,是心態的問題,而不是比較的問題,太多人為另一伴做的任何事,一但心中那把秤子拿出來後,大概就走入吵架的地步了…

         有人說,每次都是我在家等他,為什麼不是他等我…

         <os:心想對方有要求你等他嗎?為什麼不利用時間去享受自己的生活…藉口永遠是二人世界較甜蜜…<笑>>

         有人說,我覺得最近他理由很多,打電話沒有馬上接?說在開會,問他中午吃了沒?也說在開會,問他何時下班?也說在開會…

         <os:如果內心開頭就是疑神疑鬼的心態,這幾通電話所換來的是什麼?心情糟?…<笑>>

心秤 

我一直認為,談戀愛如果一直把心秤端出來二人的生活中…總是談論公平不公平時…似乎在縮短倆人走下去的日子…

我喜歡的愛情是日子能彼此體諒的走下去,生活可以相互照顧的走下去…

戀愛要的是一份長久,一份相印,一份真心對待…以外的東西只是在評量…

心名 

而心態上,值不值得?應該淺淺的說,你為他做的任何事是為了什麼?

為了看到他感動,看到他微笑,得到他擁抱…

 

而心態上,值不值得?應該深深的明白,你為他做的任何事是為了什麼?

為了更靠近你,為了疼愛你,倆人牽手散步…

 

每段愛情,老實說一定是不公平的…曾經你愛他多一點,他愛你多一點…

 

所以…

請別拿出秤子!…

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近日以來…

開始接受這個事實了,一切似乎是時間的錯…

告訴自己別逗留,徒勞無功的事,蠢下去也是種折磨…

每當夜深時,寂寞突襲…伸手揮舞也趕不走,散不去…

一個人拎回夜宵,單獨泡杯熱牛奶及躺平在冷色系單人床…慢慢揪曲棉被而睡去…

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呆坐在房間裡,上上網路找朋友哈啦打屁…轉動手上遙控器看個節目笑一笑,或是,搭個捷運去朋友酒吧裡聊聊天…

讓自己消磨剩下來的時間…

聽聽音樂…蕭煌奇『末班車』…歌曲中「別牽掛,約好我們再見」…打中我心裡想說的話…

我其實很想找個方式,讓自己的心可以不要再酸揪…

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時間交錯的愛情,不是你不愛我,而是你心,早有人先搭上了…

 

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 如果我們深愛著某一人, 我們能承受必須分離的那一天嗎?

而分離 是生命中的一部分。

 

有可能…我們愛著某個人卻不會害怕失去他嗎 ?

 

同時我也在想,

 

有可能…我們活著 卻不愛任何一個人嗎 ?

 

這就是我所謂的【寂寞】

 

我愛這段話…

 

曾經,寂寞不按排理的出現在我的生活

然而,寂寞不加思瑣的游移每天的夜晚

 

 

現在,寂寞…只是我單身旁邊另一個伴。

 

你懂「寂寞」嗎???

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我,有一個平行阿嬤…

為什麼叫平行阿嬤呢?

我和她沒有相處過…在我兩歲時就北上新竹了…

所以我們沒有共同的回憶,也沒有深厚的祖孫情…

從我小時侯到現在的印象中,只知道每年過年爸爸就會說:我們要回高雄,去看阿嬤…

以前總覺得很煩,開車要花3-4個小時,到了高雄只有睡覺及放空,因為跟那裡的親戚完全不認識…

更何況這位平行阿嬤…

見了面,我會說一聲:阿嬤…他也會叫我一聲:阿ㄒ一ㄢˊ(台語孫子的意思吧),再來就沈默了…

從來沒送過她東西,從來沒和他聊過天,也沒有同桌吃過飯…就這樣的感情…

長大了…爸爸一如往常…過年了…要回高雄了?

我開始覺得無聊,找理由不回去…只願意和朋友開車環島玩…就是不想回去那無聊的高雄阿嬤家…

爸爸也無耐的自己和媽媽開車回去…一年、二年、三年…我爸忍不住了…

對我說:阿嬤已經80多歲了…她能再活多久,難道回去二三天看她一下你都不願意嗎?

我開始覺得自已不對,也開始覺得應該對這位平行阿嬤付出一些…

從那時侯,有機會經過高雄…就會順道繞過去看她一下…

就算只是一分鐘…我也會叫他一聲:阿嬤…接下來就離開…時間非常短暫(因為我不曉得如何與他聊天…)

今年過年…我也有跟回去高雄…看到她也90歲了…

一如往常的,沒有多的話題、沒有好好看他…

7月26日,媽媽打電話來…電話的那頭說著:阿嬤走了…

我心情很平靜、沒有太多的情緒反應…因為我真的和她不熟…

那我現在該做什麼呢?對,趕回高雄…

我回去了,只看到她安祥的躺在平板上…穿上她到另一個國度的衣服…

這是最後一眼了…我又很平靜…因為我不知對他的悲傷從哪裡來?

一如往常的說:阿嬤,我回來了…但這次她沒有回我…

做完所有的儀式後…我又當天做高鐵回台北…

7月30日告別式的前一天…我再回去高雄…

看不到她…只剩一張照片…

今晚盡我孫子的孝道…希望所有的儀式讓他一路好走…

我依然平靜…也沒太多的情緒…

7月31日,告別式了…

一大早一樣進行所有的儀式…

但我開始不捨…看到他的棺材推了出來…開始要往火化場走了…

讓我心酸的地方…是看到爸爸難過哭泣抽動的身體,看到爸爸不捨媽媽真的離開他疲倦紅踵的眼神…

這是她媽媽,我體會了他為什麼一定要回高雄的心情…我也開始覺醒要珍惜現有的親情…

最後,爸爸手上就是平行阿嬤的骨灰罈,人不見了…只有小小一張平行阿嬤的照片貼在上面…

所有與他僅存的畫面、聲音全出現在腦海中…

我真的也失去他了,我爸再找不到下次回來高雄的理由了,我也不能再有機會叫聲阿嬤了…

這位平行阿嬤就這麼不見在我的生命後段日子裡…

我沒有哭…直到我現在寫這篇文章開始掉下淚…

找不到一張我和他的照片…

他是我的平行阿嬤…   阿嬤! 一路好走…

唯一僅存<平行阿嬤>的照片 

圖:2010年過年,回高雄用手機拍下來唯一的照片!!左下方藍衣就是我的<平行阿嬤>

 

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從現在開始…愛心活動要開跑了!!

剛來協會時,執行長問我,你想在今年辦什麼樣的活動…

我想了又想…我想辦一場【愛傳承】公益活動…

為什麼叫愛傳承呢?

愛傳承

其實許多的公益活動,都是一段活動,一段新聞…時間過了…就沒了(這是我從事公益活動6年來的心得)

我覺得很可惜,為什麼沒有延續性?…為什麼沒有傳承性?…

加上這個協會的背景都是資深藝人…那應該要發揮藝人本身的特性,開始來號召…

讓這份愛     可以傳承  

 

現在,活動開始跑了…

感謝很多企業、政府單位的支持…我們真的可以執行了…

從通路合作、企業贊助、媒體協辦…一直到公益探訪…一切如想像中的順利…

 

但,發生了黑人老大的事件…我坦白說,我是支持他的…他的出發點是愛心…

那些小小的過失,真的是經驗的問題,只要是對的事,我會支持的(反觀那些只會說不會做的人)…

但老實說也真的影響到我們的活動…

而影響的層面開始發酵…活動宣傳延後…藝人明星們寒蟬效益…能避免就避免,別在這個鋒頭上…

 

開始頭痛,該怎麼辦呢?

一一的向藝人說明,找一些比較熟的藝人朋友下手,跟他們說這件事情有多重要…

因為黑人事件讓很多企業遲疑…害怕惹出事情…但真正受影響而受傷的真的是公益團體了…

每個活動的進行有很多方法,公益團體要的只是有資源可以進入…

再來看整體的事件…

潮T販賣,它是商業行為…沒錯,買多少捐部份金額 這點常讓人質疑…但,對公益團體而言,有捐款進入有多少就多少,積沙成塔…

那又有人說,為何不直接把錢捐出去…這點就對了…如同陶子姐先前所說,每個人有權決定方式,你可以直接捐,也可以買你想要的再從裡頭捐部份,只要是合法,二者民眾可以選擇的…

這點就很重要…一個是商業行為,另一個就是純公益行為…二者不同但由民眾選擇…

 

再來看藝人的部份…

原本藝人很喜歡也樂於參與任何的公益活動,但事件發生了…站在公司的考量似乎有了別的想法…

讓我們推起這個活動來隔外辛苦…

活動已經上線了,我們目前只希望扭轉這個現象,讓民眾知道自己做公益的選擇權利,真的公益要持續下去做…

本活動想號召100位藝人站出來…

開始從身邊的藝人朋友著手…

魏如昀、魏如萱、金智娟、新人平野竣…答應了我們拍潮T愛心販售宣傳照…開心有人挺出來了…

潮t宣傳

接下來…小天為我們的演唱會也出來號召當志工拍攝了影片…

 

更難得的,BY2倆姐妹和我們一起到老人院進行公益探訪,載歌載舞歡渡慶生會(沒有媒體報…orz)…為她們掌聲鼓勵!!

BY2

陸陸續續…SBL冠軍裕隆隊員、陳乃榮…(希望更多人與我們聯絡)

我們真的很希望,可以達成100位藝人的目標…(不敢再往下想…)

反正啦!!

真的感謝這次相挺的企業、媒體、藝人朋友…

想說的是…

辦公益活動,沒那麼簡單!!!

 

我們的活動,請上網支持: http://smackulife.pixnet.net/blog

一起來Smack u life 愛傳承

 

謝謝網友們的支持…

 

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三年前的春天…我從新竹來到了台北…

像草包般的來到這個大都市…一切摸索中…

站在台北的台子上,我旋轉幾圈看看四週的人、景物、氣味、溫度…

一切新穎、一切重生、一切忙碌…

我開始從生活找尋重心、開始從週遭找尋窩心、開始從通訊錄裡找尋朋友…

來來回回、紛紛繞繞…去去留留、反反覆覆…學習可貴的任何經驗…

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剛開始…

當我正面去面對所有事…看到了關心、微笑、牽手…

當我背面去思考所有事…得到了批評、謊言、推擠…

一切難搞、難橋、理所當然、應得的…無言以對…

 

 

到後來…

當我正面去思考所有事…學到了轉念、排解、放手…

當我背面去面對所有事…懂得了承擔、堅強、大步走…

一切難搞、難橋、理所當然、應得的…微笑以對…

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我有聽覺、視覺、感覺、觸覺、心覺…並非麻木…

所以別在我面前台上台下…已看透…

 

我會知福、惜福、珍惜…我的朋友…並非輕易割拾…

所以我明白你們為我築的一道保護河道…感動流淚…

 

我是單人…行走在這個街道上…會跌倒、會迷失…但我不怕

我有雙人…陪我在這個街道上…會扶持、會指引…讓我不怕

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三年後…

我不說、不猜、不設想…因為最終會回到最原始…

 

因為最原始…才是最真、最透澈…

 

嗨!!   朋友…  我依然站在剛來台北的台子上…一樣持續旋轉環看四週…

別擔心…因心繫一起…我一定會看到你的…不會太遠…

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曾以為友誼是個淡淡的、輕輕的、一種感覺…

讓自己在生活上不致於太孤單…

歡笑、淚水、患難、義氣…

在友誼的角色中,扮演著維持的力量…

似乎當下的氛圍讓自已誤以為我們很march…

朋友

衝突、意見不合、不爽,湧上心頭…

對於義氣相挺心中得來的卻是不平的對待…

傷心、埋怨、不服氣,狠狠在友誼中劃上一刀…

氣不過時只讓自己覺得委曲而氣難消…

清晨  

黎明、浪聲、問侯語…

開啟了友誼溝通的按鈕…

娓娓道來你心裡最抗拒面對的真實…

你說、我聽…天色漸漸明亮…

恍然大悟…朋友的信任來自哪裡?

不夠寬厚肩膀、不夠能共同攜手渡過…

讓朋友選擇獨自承擔這個真實…

那,我…

就算小小的委曲那又如何呢??

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加油、努力、共同對抗…

朋友的友誼就像現在一樣…

陪你淡淡的、輕輕的、一起渡過…

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本文引用自iparty - 我和李安的斷背情…(I love Ang Lee's Brokeback ~) 私は李氏のブロークバックアンの愛〜

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我和你 牽著雙手…

仰望高處的摩天輪…

彼此心想

在那最高處,是否停留著我們的幸福…

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曾經想過,在每個小小的空間裡…

載滿了許多幸福的情侶…

每一對,都擁有他們美好的回憶…

這次…

我們也搭上了這個幸福摩天輪…

看見了只屬於我們的天空及世界…

那一刻的幸福烙印在心理…

日子過了,幸福摩天輪依然運轉著…

而我們就如傳說中的一樣…

摩天輪到達最頂端時…

如果沒有幸福的吻…

感情也會慢慢往低處行走…

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現在…

我開始相信這個傳說…

而你呢?

是否也像我一樣在抬頭仰望摩天輪時…

想著小空間裡的幸福回憶…

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了解、體諒、真愛,往往都是在「看不見」對方後,才會發生…。

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二個人在相處的過程中,常常因為許多事情的自我主見產生了磨擦,讓彼此喘不過氣來,也因為這個磨擦讓彼此忘了初衷!

曾經彼此牽住對方的手渡過重重難關,走過朋友的不看好、家人的否定及相守相依的生活…

點點滴滴記載著微笑及淚水…

某天…

因為問了對方未來、工作…吵了架。

因為問了對方今天吃什麼…無法達成共識…吵了架。

因為無法遵照對方開車路線意見分歧…吵了架。

因為對方家人否定重覆爭議…吵了架。

因為…許許多多…吵了架。

而選擇當時鬆開對方的手…

日子…依然不停的走…各自有了新的生活,

覺得某人愈來愈遠,少了關心的消息,開始慢慢覺得「看不見」對方…

「看不見」的程度愈來愈重,視線愈來愈糢糊…

開始體會、想念、懊悔…

時間、路、生活…向左向右

愛、關心、思緒…擦肩而過

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最終…「看不見」彼此後,才能深刻體會心裡捨不得放開手?!

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他,一歲多,古靈精怪,讓我好愛好愛他!!

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他,出生時讓全家充滿了期待,家裡要多一個小精靈是何等榮幸何等幸福!

打從他一出生,全家人的愛就灌入在他的一行一言,他的每個動作及表情總是牽動著所有人的心。

雖然身體上的先天考驗,讓他小小的身體就得面對如此大的手術,使得每個人心揪在一起,為他流了淚!!

總算雨過天晴,現在看到他開心的表情及成長的痕跡,我只能感謝上蒼,讓他可以如此快樂,我滿懷感激,我已經什麼都不缺了!!

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我很感動~~~我擁有了他~~~

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一 位來自韓國的愛情鋼琴家Yiruma,在一個星星滿天的夜晚,忽然下了一場大雨,有感而發的寫了這首歌。

這首對我而言,它有二個故事…

 

第一個故事…是從朋友口裡的愛情宣言,某天朋友開心的跟我分享這首歌,請我聽聽它的旋律…一開始我就深深的被這個旋律吸引了,他開心的在我耳邊哼唱著每個音符,也用記憶把音符記載在腦海裡,突然進入了音樂教室,他彈起了一小段記憶裡的音符,臉上的表情充滿了幸福,當我沈浸他彈奏幸福的音樂裡時…他問我是否可以幫他查一下這首歌的歌名,我答應了。

隔了一夜,我在上班時…上了網聽了將近400首的歌,希望可以幫朋友找到這首歌,這首歌對他而言,似乎非常的重要…直到傍晚我還是無法找到它,心裡覺得很沮喪,敲他msn告訴他我失敗了,真的非常抱歉!

他為了這段愛情如此的用心,我卻無法幫助到他,雖然他的表情不在意,但,我想他一定有些許失望…。

這段期間,這首歌也慢慢的感染了我,我愛上了它的每個節奏、音符、旋律、配樂…,不放棄的持續在尋找…

某晚,從另一個朋友口中得知,他的愛情不順利,也宣告終止…我不知道如何安慰他,該在那個時間點打通電話為他加油打氣,最後我選擇了傳通簡訊要他好好休息…我知道他的內心很難過,必竟他為了這段愛情要付出,縱使只是一首對方blog裡的歌,他也要為尋找出來,在某天親自彈奏給對方聽,這份心意似乎真的來不及表示…邱比特再次又讓他擦身而過…。

我愛上了這首歌,在工作時再次把它放出來聽…聽它感人的旋律,訴說著愛情的步伐、片段、感受…,

『哈囉!steven,這首歌叫「Kiss the rain」,我常彈它,很好聽吧!!你也喜歡這首歌哦…』,我好高興,我終於找到了,但眼前我不知所措,該不該跟朋友說我找到了,也找到了這首歌的故事,它好美好美,好想跟朋友說…,不久,發現他在線上,我敲了他msn,只在留言區上打上「我找到了!你要的那首歌名叫kiss the rain…」,他沒回應,我心裡明白,愛情的向左向右是最讓人無法接受,只希望這小小一段插曲,愛情的另一方能夠發現…(終)。

 

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第二個故事…彼此的「秘密」,開始考驗著雙方,假裝堅強、假裝不在意…其實都只是為了讓當下的自己好過一點。

相信愛情、接受安排、習慣生活…也都只是為了讓現實離自己遠一些…,愛情的萌芽一直至凋零,過程中可能不在意,也可能大超過;可能單方付出,也可能雙方無交集,但總是無法馬上讓人更勇敢的去找尋下段愛情的開始…

慢慢的麻木了、說服了、接受了…原本有機會的另一愛情又從時間上流失,懊惱、心酸…想辦法要召領這張過站的愛情車票,但遺失的勇氣及思念該怎麼要回?何時要回?才能讓自已站在妳面前說出『我要我們再一起…』,第二段故事…(未完待續)

 

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當一個人【習慣】了另一個人的時侯,似乎也開始為【心酸】做了準備?!

有誰可以回答?

你是否也有這種經驗? 每天一通電話,就算是芝麻小事的問侯,日子久了慢慢養成了『習慣』,某天…少了這通習慣的電話,心裡就有了『心酸』?!

你是否也有這種經驗?一起喜歡做某件事,為這件事相互打氣,一起努力,日子久了養成了『習慣』,某天…事情淡了不再,心裡就有了『心酸』?!

你是否也有這種經驗?曾經為某些立場的不同,臉紅脖子粗爭吵,每每碰到這個死穴必定無交集,日子久了養成了『習慣』,某天…爭吵少了,心裡就有了『心酸』?!

你是否也有這種經驗?曾經一起去過某些地方,那裡存了回憶,日子久了養成了『習慣』,某天…共同回憶少了,心裡就有了『心酸』?!

長長走廊,獨自背影…為了愛情、友情…養成了『習慣』,過程從不課意、在乎…日子久了…交集眼神淡了片片失色…雲淡風輕之時,『心酸』就會由燃而生,接踵而來…。

日子再久…

『心酸』又會成為了『習慣』??!

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其實看到了新聞,才知道黃琪這個人…

起初,只是好奇在網路上搜尋一下他的新聞,看看他是何方神聖,結果找出一大篇…

看了新聞、網誌、留言…等,其實壓根就是他騙了人!!

在新聞的操作下,網誌的適時回應加上留言及ptt鄉民的人氣相挺…果然造成轟動,加上阿扁加持,更是一發不可收拾~~

這也可能就是目前的台灣媒體生態~~只能說:「謠言止於智者!」。

再來,過了幾個小時之後,又發現了和黃琪這個名字沾上邊的人,就是王浩宇~~

我真的很佩服他,他其實是我工作上認識的朋友,在msn上常與他聊天,討論網路未來的方向。

他很有他的想法及網路的操作模式,讓我只能說:佩服不盡!!

他以一篇王浩宇:黃琪錯了 so what? 再開罵PTT鄉民,再次聲名大噪!!

內容就是替黃琪伸張正義吧(我沒看!!),結合了目前新聞的熱潮及搜尋排名,讓他的商業模式再次展現…

但是,讓我覺得更訝異的是,接連下來有關「王浩宇」這三個字的文章…數都數不盡,看不完!!

有讚賞也有批評,讓我對這個朋友有不同的見解及感想!!難到我認識了一個網路名人而渾然不知???罪過!罪過!!

現在我也來寫一寫,以這個黃琪、王浩宇為主題,發發牢騷…寫一些雜七雜八的想法,也可能是另一個blog人氣操作吧!!請大家見諒!!

以下是黃琪的blog,看看吧,留言可真多呀!!

黃琪

 

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